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Mueve el mundo cada dia. Rara vez nos damos cuenta de su magnitud. Hablo de nada mas y nada menos que la palabra.

Una puerta de cristal. Dos cerraduras, una a cada lado. Dos llaves. No hay mas.

Vamos a generalizar unas cuantas circunstancias. Nada de particularidades, no nos preocupemos.

Yo sé que soy imperfecta, sé que soy el error más grande jamás cometido… y mi peor enemigo soy yo, mi afán de superación, de perfección… yo sé que no hago una bien, aunque mi intención es buena, la pregunta es ¿Qué tengo que hacer para dejar de equivocarme? Porque llega un punto en el que ya no puedo fingir más que las cosas no me importan, que las palabras se las lleva el viento, que el tiempo lo cura todo… Llega un momento en el que solo quiero estar sola, porque hasta respirar me hace daño… porque anhelo el suspiro imposible y me ahogo sin su aliento… Es caótico, hablo de mi mundo… el que siento ahora tan lejano, vacío… y a pesar de todo duele… necesito un analgésico que me calme, que logre dejarme inconsciente de la realidad por un tiempo, olvidar el pasado que tan rápido ha cambiado, sin razón, sin sentido… Me gustaría desaparecer, sufrir de amnesia, empezar de cero… Porque me he perdido, no sé cómo arreglar lo que está roto… alguien me preguntó hace poco ¿cómo puedes vivir así...

Vamos a darle una vuelta de tuerca mas a las cosas. Ahora no expongo, me dedico a preguntar.

Pero no todo en esta vida es pensar por uno mismo, estar cargado de bilis de dos colores y ser un detallista en potencia.

Si hay una cosa que realmente valoro mucho son los pequeños detalles, cosas que crean una vida, una conducta, sin que nos demos cuenta.

Hipócrates decia que el ser humano esta compuesto por cuatro sustacias: Flema, sangre y, dos bilis, una negra y la otra amarilla. Pero esto no es una clase magistral, asi que vamos a lo importante.

Es simple, consiste en sentir...vivir.

No, definitivamente esa no es la opcion a tratar. Pero eso es una discursion de ayer. Vamos directos al tema.

Aún tengo arena en los zapatos, aún oigo las olas a lo lejos, aún me quema el calor del sol la piel, pero dejé de sentir el roce de tus labios hace mucho... Fueron dos inviernos y un verano, no recuerdo las fechas exactamente. No hubo ni primaveras ni otoños. Todo fue pasión entre tu y yo. En ocasiones, como un paseo por la orilla del mar, en otras como una ola tragándome por la resaca. Vimos demasiadas puestas de sol, pero pocos amaneceres. Fui una ciega feliz escuchando tu voz mucho tiempo, y, aunque ahora esté sorda lo veo... ahora sé que así es imposible ser feliz. Ahora comprendo lo solos que estamos, lo solos que nuestro propio ego nos condena a estar... ¿Podremos algún dia llegar a ser capaces de dar lo que pedimos? ¿Aprenderemos alguna vez el porqué de tener dos oídos y una sola lengua? Dos ojos, dos manos, pero un solo corazón... Olaya Turbón.

Antes de ayer, paso una de estas cosas normales, esas que no se les prestas importancia, y que cuando lo haces, piensas sobre ellas largo y tendido.

El problema fue el olvidarse de las cosas que hicieron esto inolvidable.

Vamos a darle un toque distinto, que no repetire mucho mas en los escritos: Objetividad y, nada más.

¿Soy el único que piensa que en esta sociedad de hoy en día hay algo que no esta del todo bien?

Buscando la imagen que describa las mil palabras que hoy siento, me he cruzado con los mil recuerdos que me dibujan… es un sentimiento triste la nostalgia… la felicidad de haber experimentado y vivido… y ya solo quedan breves retazos de aquello… la alegría, la tristeza, la grandeza, la nimiedad, la emoción, el tedio, la templanza, la inspiración, la calma… todo reducido a un sentimiento fugaz que se encuentra en la contemplación de un símbolo de lo que fue… nada queda, solo lo puesto… hemos cambiado, he cambiado… ¿a mejor? …   la soledad nos busca, nos aferramos a nuestra propia compañía, en ocasiones conseguimos acercarnos un poquito a alguien más… pero nunca del todo… nos obcecamos, nos gusta sentirnos perdidos… creemos conocer nuestro rumbo, nuestra forma de ser… pero en realidad no tenemos ni idea de cuáles son los hilos que nos mueven, como marionetas, nos creemos dueños de nuestras vidas, pero no lo somos. El destino no está escrito, no me refiero a eso, pero si lo estuviera ...

Todo ha salido de su sitio para buscar un nuevo hogar… Resulta divertido entrar sin importar el desorden, sobretodo si de madrugada surgen las ganas de una ducha acompañada… entre agua caliente y roces suaves… Un caos, confortable, cálido, donde es imposible hasta encontrar la propia ropa interior... Donde lo único que importa es meterse bajo las sábanas y dejar que los sueños hagan el resto… Es simple si sabes vivir de sábado a domingo… es simple si quieres ser feliz… es simple porque solo hace falta serlo, el resto viene solo… Olaya Turbón.

No soporto las frases que no significan nada, que se copiaron de otro sitio o que simplemente quedaba bien poner, sin mas.

Cambiaremos un poco la tónica general de mis anteriores escritos. Vamos a poner unos cuantos puntos extra de realidad y borrar del mapa el idealismo.

Hoy ya no tengo idealismos. Ni idealismos, ni frases filosóficas, ni empiristas, nada de Hume y nada de Kierkegaard.

Echaba de menos este momento. Ya es mucho tiempo sin escribir ni una sola palabra aqui. Juro que no es por vagancia, mucho menos por no haberlo intentado y el verano no tiene que ver. Faltaba el momento. Ese momento "eureka", no se ni como explicarlo y acaba de pasar hace 10 minutos. De repente sin mas: ¡Pum! Y encajan todas las piezas, y el popurri de ideas esta brotando de la nada. Es un arsenal que se escapa a mi merced, en forma de literato y entra en guerra. Este supuesto ejercito podria empezar con la rebelion de la dubitacion que, hasta rima y todo. Se duda por todo, por que no se ve y no se cree, por el vertigo y el miedo sano, el de ganar cordura y perder idealismo y no edificar estos pilares. El agobio ataca con fuerza, se pierde el oxigeno, cae el sudor lentamente, se desliza por la espalda como un dedo jugueton, pero no lo es. Se junta un todo, una serie de cosas. ¿Y los celos? No caben aqui, no sirven para nada. Por lo menos la gula enriquece el estomago, ta...

Vacío... ¿y en mi mente? solo silencio y oscuridad. Caos... todo gira a mi alrededor, a un ritmo que da vértigo... Mi mundo se derrumba ante mis ojos y quiero recuperar el control pero mis manos, mi cuerpo... estoy paralizada. Necesito que todo pare, un segundo, para coger aire, respirar hondo, y si aún es posible, seguir... Mientras tanto sólo me acompaña una vocecita en mi interior, gritándome, pidiéndome que me mueva y yo, quieta, asustada, solo deseo cerrar los ojos, desaparecer... Olaya Turbón.

Siempre me gusto la palabra del título, ademas su relación con nuestra dosis es totalmente compatible, lo cual es fantástico, sin lugar a duda. Realmente no se puede saber lo que es con exactitud. Los filósofos, psicologos e incluso propietarios de una tasca y personas normales discutieron, lo hacen y continuaran con ello. Absurdo a fin de cuentas, cuando se encuentren con un niño pequeño y, este triunfante, destelleando unas chispas inexistentes por los ojos, explique que para el la felicidad es el balón de futbol, con el que juega con los amigos, que tiene multitud de partidos en su haber, desgastado y a punto de romper. ¡Maldita sea! ¿Por que no se puede ser asi? Si le preguntamos al niño si quiere una pelota nueva, una con colores chillones, y que es con la que juega, un chulo prepotente con gomina. El niño obviamente dira que no, que no es lo mismo. ¿Para que quiero millones? No se pueden comparar con la sonrisa de una recien nacida, que te mira, curiosa e inquieta. Se que mis e...

La fortaleza de los hombres que visten de camuflaje es tan grande como su inocencia… No temen, luchan. No lloran, ríen. No sueñan, viven… encerrados en su realidad, como pocos podríamos vivir… para ellos, las armas son como los básicos de armario, y la munición, sus accesorios… saben lo que es el valor mejor que nadie, tienen la templanza de los dioses… la inocencia del niño que juega sin pensar en consecuencias, lo que les lleva a vivir con humildad y sin avaricia… poco más se puede decir de quienes dan la cara por nosotros, cuando los gobernantes tiran la piedra para esconder la mano… como se suele decir, son carne de cañón dispuesta a perder la vida si es necesario… y hacerlo por nosotros, por los demás, mientras nuestras triviales preocupaciones nos hacen perder el tiempo. Ellos lo dicen todo con su trabajo, con su forma de vivir… son más sabios de lo que pensamos o podríamos pensar… son más bohemios de lo que nosotros seremos jamás con nuestra exquisita música indie… ellos verdade...

"Debe de haber alguien que se empeña en hacer las cosas mas complicadas". Eso fue lo primero que dijo cuando vio lo que se le avecinaba. Era de noche, una calida noche de verano, de esas en las que el cielo estrellado invitaba a dormir fuera, intentando contar estrellas en el firmamento, mientras una hoguera quemaba sus primeros cartuchos de madera y resplandecia sobre la negrura. Desgraciadamente todo eso carecia de importancia en ese momento. Habia sido un consejo de las amistades, aunque nunca creyo sobre esas cosas, de hecho nunca creera. -¿Empezamos ya, o acaso perteneces a esa serie de personas que no tienen valor suficiente como para ver su propio futuro? El futuro, que gracioso, quien se lo iba a creer. Pero de todas las maneras, no habia nada que perder. - Claro, por supuesto, no tengo nada que temer. - Eso dicen todos... ”Descarada, quien se piensa que es esta mujer”. Mientras se levantaba lenta, segura de lo que hacia y aviva el fuego. Mientras, al instante, ...

Debe de ser un sueño, pero tengo la certeza de que no lo es. Conversaciones a voces de ebrios y de los no tanto, se mezclan con ese olor que traen ahora las calles, tabaco, con ese frio que invita a irte a otro lado. Toma escena su figura y, la noche cambia. Las voces pasan a ser pequños cuchicheos y empieza la tabla de apuestas, seguida de las valoraciones; resultados positivos y grandes halagos, alguna que otra protesta y, propuesto mangos de madera, colores de clasico, monedas de 50 y ruido de choque. Finalizan los hechos con derrota. "¡Primera y ultima!" se grita con júbilo, aqui acaba mi labor, tengo planes. Adios al bar que a veces esta abierto y no se puede entrar, hola buenas noches ¿Cómo esta?. Se reincorpora, con esencia de Baco, mezclada con burbujas quitaóxido, mientras me siento observado, solo envidia o sorpresa, nada nuevo a fin de cuentas. ¿Un lugar calido? Creo conocerlo. Aunque las hierbas que a mi me evocan a regaliz parecen no gustar; su cara es la viva...

Tendre que confesarme si quiero que esto siga teniendo credibilidad. Admito que no puedo jugar a determinados roles, tarde o temprano mis respuestas acabaran siendo dubitativas, y mi coraza protectora, esa que me aisla y me aporta protección, se acabara fragmentando en un millón de trozos y me dejara una vez mas desprotegido de mis demonios, los que me persiguen y de los que huyo con pavor. Esos que me erizan el pelo de la nuca, me quitan la ironía y el sarcasmo y me convierten en el mas grande de los titeres, repleto de celos y con la sensación de un gigante rompeplatos. Mil motivos por los que mi apreciada integridad debe estar intacta, mil motivos por los que deseo justo lo contrario, librarme de todos estos malditos prejuicios y avanzar hacia delante. Se que me podeis acusar de raro es algo que no negare nunca, pero la falta de sentimiento si que duele y es inadmisible a estas alturas. Tarde o temprano mi inspiración se volvera a pavonear de mi, de mi desgracia. Pero esta vez n...

Como una atracción magnética, más fuerte aún, como una atracción infinita hacia un placer que produce dolor… ¿o mas bien un dolor que produce placer?, el exotismo de un verano guardado en una botella de cristal y arena… Y es que la vida en sí es como una montaña rusa… con la diferencia de que nunca sabes en qué punto exacto puedes encontrarte, ni a cuanto estás del suelo, ni a qué velocidad puedes caerte… Y eso es lo que da más miedo… Y, en el amor, no hay un ángel y un demonio, alguien no es bueno o malo… simplemente, las cosas son de una forma u otra… debes escoger un camino… pero, para eso, tienes que conocer muy bien tu brújula… y saber dónde está tu norte y dónde la salida si te pierdes… Olaya Turbón. 

“Diez minutos mas y acabo ya, por fin. Solo debe de quedar un paciente” • ¡Que pase el siguiente! “Fácil, su problema salta a la vista. Me llevara aún menos de lo que esperaba” • Tiene usted una importante avería en esa zona. ¿Qué le paso? • No es nada importante, doctor. Eso ya esta curado, yo venía a hacerle otra consulta. “Fue demasiado bonito” • Usted dirá. • Mire, tengo un serio problema de inspiración. Realmente no me siento motivado intrínsecamente para hacerlo. No entiendo por que, a la gente le gustaba lo que hacía y eso debía de bastar, pero ya olvide por que empecé y ahora mas que incapaz de recordar, no quiero hacerlo, me niego de hecho. “Otro pirado que intenta hacerme perder el tiempo con sus historias para no dormir. Le seguiremos la corriente” • Si, veo que es muy grave. • Ya me lo temía doctor. Creo que puedo encontrar mi propio remedio repitiendo actos anteriores. Pero no se si repetir actos anteriores conlleva repetir el pasado también. No aprenderemos la h...

Demonios internos, ese es su nombre literario. Ese es el eufemismo. Sin embargo es un buen símil para denominar ese sentimiento de que otro ser controla nuestra conciencia. Cuando actuamos en contra de nuestra voluntad, cuando hacemos, decimos o pensamos cosas horribles, cosas que sólo nos hacen sufrir y que consideramos que no nos definen para nada... Y no obstante nos controlan... Sin poder evitarlo... Es una lucha continua en la que uno mismo es el soldado y la guerra. El ganador y el perdedor. Y pese a todo, esa oscuridad es fruto de nuestras vivencias, es una oscuridad que nos consume, que nos quita el aliento poco a poco... y que además, nos hace creer que no podemos con nuestra propia vida... Lo paradójico es que, cuando peor nos sentimos, cuando ya no tenemos nada que perder, nos damos cuenta. ¡No merece la pena seguir combatiendo con nosotros mismos!. Por eso, cuando te sientas así, como yo lo he hecho, enfréntate a ese demonio. Pregúntale qué es lo que pretende, negocia c...

Justificare mis errores. Suelo hacer mis lecturas de conciencia, solamente para estar en paz conmigo mismo. Admitire que mis posibles repeticiones y mi habilidad para recaer en mis tentaciones son un tanto habituales, bueno eran. Ciertamente mis errores disminuyen gradualmente y se lo achaco a mi particular sistema de clasificación, que obviamente no describire concretamente, solo se resumen a una especie jerarquizada dolora. Eliminas los factores que lo provocan y voilá, no se tiene que cargar con una coraza de hierro a todas horas. Sea dicho de paso que incluye una similitud interpersonal, en la que se pueden predecir fácilmente lo que acontecera, a través de unos canones marcados y claro conocer multitud de personas, personajes, marionetas y los que parecen discipulos de Lucifer. Admito que es un sistema pésimo y que solo lo hago en estos momentos de recuento, a fin de cuentas mi ilusión no se mancilla por nada. En caso contrario mis dosis de locura serían un serio tabú, prohibi...

A veces, en la oscuridad y el silencio, siento una enorme necesidad de tomar mi medicina, cerrar los ojos y coger el tren a mi próximo viaje... ¿Mi billete? una dosis de locura, una dosis que equilibre esos sentimientos, anestesiándolos, administrando ese placebo que hace creer a mi alma que estoy donde ella quiere que esté, a pesar de encontrarme encerrada en un mundo de exigencias. En ocasiones, solo pido una cosa; sube la dosis... Por esto necesitamos una dosis de locura. Una que nos haga olvidar el pasado de una vez y que haga trizas las correlaciones de este con el hipotético futuro. Una dosis que borre las preocupaciones, que restaure la felicidad, que provoque un éxtasis absoluto de indiferencia y descontrol. Aunque siendo cabales (palabra tabú aqui) no se puede imaginar algo así, ya que la realidad es otra y las competiciones estan a la orden del día siendo estas dolorosas. El mundo es así, pero se puede cambiar, por eso vivo de estas dosis de locura.